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あなたの「最後の」カウンセラーになります。今度こそ本当に自分を幸せにする覚悟でおいでください。by ライトハウスカウンセリングルーム

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あなたが母親なら1

  15, 2014 11:42
「ウチの娘はなんで幸せな選択ができないの!?」
と、悩んでいるお母さんに向けて〜



もしもあなたの娘さんが、
いつも辛くて、報われない
恋愛ばかりしているとします。


娘さんの選ぶ彼氏は、
とても傷ついた人ばかり。


そんな彼氏は、
ものすごく束縛がきつかったり、
時には感情のままに暴言を吐いたり
するかもしれません。

「いつか暴力にエスカレートしてしまうのでは…」
と、あなたは不安でなりません。


また、よくあるパターンで、
彼はなかなか仕事が続かなくて、
娘さんが経済的にも必死に
生活を支えていたりすることもあります。



大切な我が子がそんな状況になっていたら、
とても悲しいし、なんとかしてあげたい!

と思ってしまうでしょう。


その想いからきっと、
娘さんの彼氏を良い気持ちでは見られません。


思わず「あんな男のどこがいいの?」
などと言ってしまったり、

それが態度にありありと
出てしまったりしてはいませんか?


その気持ちは分かります。

でも…、
その言動はますます
愛する娘を孤立無援の状態へ
追い込んでしまう
んです。



なぜだか分かりますか?


今現在、
その彼と娘さんが繋がっているということは、
どこかで彼と共鳴している、ということです。


彼を良く観察してください。

斜に構え、傷ついた野良猫風の
寂しさを持っていませんか?

あるいは、自信のなさを、
虚勢を張って隠していませんか?


そして娘さんは、

「あの人を理解出来るのは私だけ」

「私が気持ちを許せるのは彼だけ」


そう言うのです。



でも、あなたの目には、
二人が釣り合っていないように
見えているでしょう。

そして、
「こんな男に娘をやれるか…!」
と、闘う決意でいるかもしれません。


でも、この時、
娘さんの心は彼と同じように痛んでいます。


「親に愛されている」
とは、思えていないのです。

愛情を感じられていないのです。

孤独で寂しいのです。

自分に自信がないのです。



つまり、『同じ痛み』でもって、
彼と繋がっているのです。


あなたがその彼を非難すれば、
娘さんは自分自身を非難されたと
感じてしまいます。


そうしてますます、
「たとえ親と決別してでも、彼を護らねば…」
と、必死の決意をすることになるのです。


彼を護ることは自分を護ること
でもあるからです。


だから、彼を非難することでは、
娘さんは取り戻せません。

そのやり方はやめてください。



出来ることならば、優しく
聞いてあげてほしいのです。


「彼はどんな人なの?」

「あなたに優しくしてくれる?」

「どんなところが好きなの?」

「彼といて、しあわせ?」


そう、こんなふうに。


そして、
「あなたがしあわせであることが、
私にとって、一番大切なの」という
気持ちを忘れずに。

(だって本心でしょう?)



そして、聞けば分かります。

彼女が求めているものはなんなのかが。


彼女が彼からもらっているもの、

彼女が彼に与えているもの、

それが、
彼女が求めてやまないものです。

本当は両親からもらいたくて、
でももらえなかった(と感じている)ものなのです。




今からでも遅くありません。

今、娘さんと彼は、
『傷』で結びついています。


ですから、そのふたりを
無理矢理に分かつのではなく、

そのままの状態で、
まるごと受け入れてあげて欲しいのです。


それが、今娘さんにとって、
いちばん嬉しいことでしょう。




あなたの願いは、
『娘のしあわせ』ですよね?

間違っても、
『私が正しい』の方を取らないでください。


もう一度言います。

娘さんの幸せこそが
あなたの幸せのはずです。


とにかく、
初めから否定するのではなく、
まずは今の現実を受け入れてみることから。

それが娘さんとの絆を取り戻す、
スタート地点です。



☆それでも辛くて見ていられないときには…

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